FLEURS MUSICOLORES

• PSYCHÉ D'UN DRÔLE D'OISEAU
• o
• LA BLAGUE DU JOUR
• TROIS DIALOGUES
• 22 MARS 2016

• Chadou sur PSYCHÉ D'UN DRÔLE D'OISEAU
• saravati sur CROIX
• Rafaël sur CROIX
• Rafaël sur SIX LANCES !
• Charlier sur CHACUN SON CINOCHE

Si Dieu a créé l'homme à son image, alors il a mal photoshoppé le selfie !----Sans piquant, l’amour est fade et rasoir ! -----C'est fou le nombre de gens qui me semblent souffrir d'aérophagie crânienne. A tel point que lorsqu'ils se noient, les larves aquatiques nécrophages peuvent s' offrir un jacuzzi !---- Parfois on croit que je cherche la petite bête....Erreur ! Je ne cherche pas, ça me saute aux yeux. Qu'y pouis-je?----- A l'heure de la mixité, des mélanges tous azimuts, à quand du saumon truité dans les menus?----- Garder un esprit jeune ne signifie pas imiter le style ado branchouille pour autant; les tics des quadras/quinquas adeptes du jeunisme à tout prix m'apparaissent pathétiques la plupart du temps.---- Les femmes voilées de la tête aux pieds font-elles bander ceux qui aiment le mystère, l'intrigue, le danger qui caresse la moelle épinière?----- Quand ta façade est ta seule fierté, tu la ravales et tu t'écrases !---- Plus je suis moi, et moins je suis.Vous suivez?---- Je m'enfile peinard une boîte de cassoulet 800 gr, j'attends une heure ou deux, je fais couler un bain, puis je m'offre un jacuzzi de pauvre..---- Je suis l'homme d'une seule flamme, qui rougeoie de simple joie, qui ondoie du bout des doigts, qui ondule entre mes riens, qui vacille, me va si bien..------ A cause de la diminution drastique du nombre de bossus et donc de bosses à caresser en guise de porte-bonheur, on doit se contenter de ce dans quoi on marche, à savoir le caca de toutou X ou Y----- Quand un Allemand me fait rire, c'est qu'il glisse sur une peau de banane. .----- Quand tu adhères à une doctrine religieuse ou politique, c'est-a-dire à du prêt-à-penser en faisant passer ça pour conviction personnelle, tu as certes la conscience en repos. Mais l'as-tu tranquille?----- A vrai dire, je ne sais pas pourquoi. Et je vous remercie de ne pas m'avoir posé la question qui ne m'a même pas effleuré non plus. Mais voilà: on ne peut tout savoir ! Être clair est préférable, pas vrai?----- Pelés comme des bananes humaines, jusqu'à l'os de la tête aux orteils, nous sommes tous pareils dans le plus simple appareil !--- EDOUARD NICOLAS

Tant que le soleil brillera pour certains, il fera la gueule à d'autres !----- j'ai trouvė le pourquoi du parce que c'est soit ça, soit ça, ou peut-être ça à la rigueur, mais au risque de décevoir votre curiosité, je ne sais pas comment ni où..quoique !----- Politiquement correct en 2070: ne dites plus "tiens, une femme !" ou "tiens, un androïde mâle !", dites...euh..ne dites rien !----- Quand j'ai la tête dans le cul, seule ma barbichatte des seventies se porte bien !---- On a tous un étranger qui sommeille en nous, paraît-il. C'est ce que je me disais tout à l'heure, mais mon cerveau ne disposant pas de l'application Autotranslator, je ne me suis pas compris !---- Newsflash: "un bouddhiste fondamentaliste a dėcoupė sa femme puis l'a mangée"..Bizarre ça ! Sont pas censés être végétariens ces gens-là?---- De mal en pis, le lait peut tourner---- Qui a dit que la jeunesse partait en couilles? Bon ok, mais alors en couilles testosterronnées, si ce néologisme edouardesque ne vous oestrogêne point !---- Tant qu'à égorger un mouton, vaut mieux égorger le mouton en soi, celui qui bêle aveuglément, sans rien remettre en question, sans rien voir des incohérences de la religion.--- Même gonflée à bloc dans la silicone Valley, même ravalée en façade àlèche-vitriner, la bitch attitude rime avec platitude et clichés !---- Plutôt en voir de toutes les couleurs que vivre lisse comme un cachet d'aspirine ou un fashion pubis !----- Politiquement correct: quand un pauvre mec déboussolé vous dérange dans votre caviar en disant "Aide-moi stp, je n'sais plus où j'en suis", ne répondez-pas "Va te faire voir chez les Grecs", car ce terme a une connotation homophobe. Mais dites encore moins "Va te faire mettre chez les Hellènes"! Non, dites simplement "moi non plus, je n'sais plus où j'en suis, alors va voir ailleurs si j'y suis.."----- J'aime le reggae pur genre Peter Tosh, à petites ou grandes doses, ça dépend. Et je dis pas ça pour dénoter, pour faire bon shit bon chanvre dans les soirées rase-ta-couenne des blaireaux cleaniquement aseptisés !---- L'autre jour, en écoutant de braves gens ânonner le Notre Père, je me suis demandé s'ils se rendaient compte qu'ils conjuraient Dieu de ne pas les "soumettre à la tentation"..franchement, c'est pas son genre, faut pas le confondre avec les anges déchus racoleurs qui font du rase-motte ou du frôle-couilles en s'astiquant les cornes au vent mauvais. Ensuite, cet échantillon bien représentatif d'Homo Asinus enjoignit Dieu de suivre leur exemple: "pardonne-nous nos offenses comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont offensés"..allons, un peu d'humilité les zouailles, Dieu n'a de leçon à recevoir de personne, et puis j'ai horreur qu'on me tutoie comme ça ! EDOUARD NICOLAS

Si j'étais femme sagittaire, j'aurais sans doute un côté jument-foutiste-----Dialogue de sourds-mwouais qui regardent par la fenêtre embuée d'un après-midi pluvieux d'automne : Lui - Mwouais.. Elle - Mwouais.. -----Selon un récent sondage, 9 Belges sur 10 de 20-30 ans ne savent pas dans quel courant de peinture du 20 ème siècle Magritte s'inscrit. Si ça c'est pas surréaliste !-----Charles-Henri de Grabcheux-Pilâtre-la-Bouillère fait partie de la noblesse fauchée qui bénéficie de l'assistance publique. Avec son nom à coucher dehors ...-----Un Jésus à stigmates serait-il logé à l'œil dans un presbytère quelque part solidaire?-----Marre de la propagande. Peuples bêlants et si soumis que vous opinez du sous-chef à tout bâton de berger vous indiquant la falaise, je dis halte à la propagande. Je pense d'ailleurs mettre sur pied et au pas une manif anti-propagande ! -----Les extrémistes cathos, coincés dans leur petite chapelle minable et pudibonde, aiment les nobles ..et vice versaille !---Tout homme qui louche a un organe sage au moins , car quand un oeil dit merde à l'autre, celui-ci ne répond rien-----Halte à l'ovinophobie ! Oui, chers concitoyens, à cause de la peur des moutons, combien se rabattent sur les somnifères au détriment du bon vieux compte soporifique et de la sécu?----- Saucisson royal ou simple mortadelle, on finit pareil en caca de rondelle-----Parfois j'aimerais m'aligner sur le commun des mortels, me délester de mon trop-plein de vocabulaire, qui, selon une pyropatétichienne du fast-foutre de ma jeunesse bordélique, me faisait déjà passer pour, je la cite, "un amphigourique nictalope dans les ténèbres lexicales du bas-monde asphaltique"...euh...c'est grave doc ?----- Il m'est impossible de bien chanter les Bee Gees sous la douche. Dois -je pour autant m'enfiler un micro-pommeau en guise d'à-coups-stick ?----- L'animal qui a tendu la pomme à Eve était au minimum un lézard ou un pingouin déguisé, car le serpent est manchot..c'est scientifique !----- Ah ces jeunes blaireaux con-ditionnés le cul dans le beurre, on passe au scanner leur cerveau et on ne voit pas grand-chose, à part un plan de carrière bien imprimé-----Positive attitude à Bisounoursland: quand vous croisez un ours crucifié, ne voyez pas une croix, mais un +, un ours en +, rien de pluche !----- Allons les ventres creux du tiers et du quart-monde, ayez au moins une pensée pour les foies engorgés des chics banlieusards de droite et gauche caviar !----- Exemple d'épitaphe pour un poéte chiant : Ci-gît celui qui, après avoir composé tant de vers, se fait enfin décomposer par eux !----- Je souhaite un vendredi 13 qui carbure au super sans plomb dans l'aile et qui gaze olé olé à tous les dieselstitieux essentiellement lourdingues-----Les seins ne cessent de grossir, la moyenne de taille des bonnets étant passée de B à D en 15 ans à peine. Alors je m'interroge: au train où vont les choses, que sera la terre dans 20 siècles, sinon une gigantesque grappe de nichons? Et qui, à part Dieu ne sachant plus à quels seins se vouer, pourra vraiment en profiter? Un diable déguisé en comète, à la queue frétillante? Halley, un peu de sérieux voyons !----- Mes 3 psys, mes 2 marabouts, mon astrologue, ma cartomancienne et mon maître de Tèkon-twa-nom-di-dju sont unanimes: je vais pas trop mal, mais mieux vaut prévenir que vivoter dans un faux bonheur avec le portefeuille bien garni !----- Le comble de la mégalomanie en phase décompensatoire, c'est dire: je suis devenu athée, je ne crois plus en moi-----Politiquement correct: ne dites plus "salauds de pauvres" comme Gabin dans la Traversée de Paris, mais "salauds de précarisés"..-----Qu'un ciel d'éclairs foudroie tout aveugle courbé ; que les dieux il tutoie tête haute, étoilée-----Politiquement correct: ne dites plus "chauve" mais "décapillarisé". Exemple: Ma vieille dinde à la barbe fleurie de morpions égarés est aussi la décapillarisée de tout le quartier !-----Sans être un geek ou un infomane, quand je fais la java, ça s'inscrit le lendemain direct sur ma tronche, genre java script !----- Qu'on me 10 du 9 ou je coule 1 br11 d'enn8 6thématique----- La vie vous semble trop courte? J'ai une idée: imposez-vous si possible à longueurs de journées les intégrales de Guy Béart, I Muvrini, Stockhausen et Léonard Cohen..vous verrez qu'avec ce cocktail la vie paraîtra longue, très longue..----- Il m'arrive de pondre des pensées lourdes et ringardes comme des oeufs de dinosaures, et ça me troue le QI---- La vie se passe de comment taire l'indicible----- Proverbe hindou d'Inde : Qui sa dinde mal farcit, finit dindon de la farce aussi !----- Ces bobos qui chantonnent leurs petits bobos de luxe avec une fantaisie à deux balles, et qui gardent la ligne mélodique bien maigre, me les gonflent !---- Si on avait envoyé Magritte au casse-pipe, aurait-il utilisé sa plus célèbre toile en guise de bouclier trompe-l'oeil? EDOUARD NICOLAS

Qui SM bien, châtie et se fait châtier bien !----- Tant va la cruche « allo », qu'elle nous brise les couilles.. -----Grâce aux progrès coûteux de la science, on pourra bientôt concrétiser toutes les lubies les + surréalistes, comme celle par exemple d'accoupler un buffle avec une tortue, ça donnera par exemple un tortufle, et des mômes africains auront toujours les yeux exorbités, non pas de surprise et d'émerveillement, mais de maigreur extrëme tout simplement. ---Je me promène, mème pas tonsure au vent, car il n'y en a pas un poil -----Parfois je me pose des questions cons, du style: quand, après un crime en Chine, on diffuse un portrait-robot, les Chinois se regardent-ils tous de travers? -----Quand Dieu regarde dans un miroir anglais, c'est un chien qui l'inverse en reflet...oh my dog ! -----De But-en-Blanc à Brûle-Pourpoint, pas le temps de faire tout un foin ! -----Vous avez une âme d'artiste et tenez à garder une certaine originalité en tout, y compris dans l'adoption d'un enfant? Et bien, au lieu d'adopter comme tout le monde un petit Vietnamien ou un petit Cambodgien, pensez par exemple aux petits Luxembourgeois, et la misère spirituelle qui les guette ! Oui, épargnez-leur cette inévitable vie de blaireau qui sera la leur en terre bancaire ! -----D'origine judéo-écossaise modeste, je suis avare de mes multiples dons, et ne prête qu'à rire et à confusion.... -----Un Jésus représenté en divine érection sur la croix servirait-il de perchoir aux oiseaux censés ne pas se fréquenter habituellement, style chouette, condor, merle moqueur et mouette rieuse? Un Jésus bandant comme un diable trembleur serait-il + rassembleur? -----L'oeil du poète ouvre le zip des éclairs et voit la vie et la mort confondues au travers -----Marre des trous de balle sur pattes qui prennent tout au pied de la lettre. Pourtant, le "O" par exemple, n'en a pas. -----Il faut oser se rebeller, tenir tête aux gens les + imposants, les + fins d'esprit, les + brillants...tiens, moi par exemple, l'autre jour, je me suis cabré devant le miroir et j'ai osé me dire "ta gueule" ! ---Dans "poupée gonflable", il n'y a pas d' R, alors faut gonfleR -----En Belgique, quand on n'a rien à se dire d'intéressant, on parle de la pluie et du mauvais temps. ---Passer nuit blanche pour vaincre l'angoisse de ne pas entendre sonner le réveil au matin, ça c'est malin !--------- A mon âge, faut se surveiller: le rhumatisme, l'arthrose, la lombalgie, l'impuissance, les cancers et bien d'autres dangers menacent, dont le plus repandu et non le moindre, celui de devenir un vieux con..!

S'adresser à Dieu en paroles de prière ou mots de colère, c'est la bonne école pour apprendre à prêcher dans le désert !----Quand les éléments se déchaînent, le poète, ce roseau rare, plie bagages vers de lumineux songes, et ne rompt pas !----Quand deux Françaises blondes se rencontrent, elles n'ont même plus d'histoires belges à se raconter----Jésus n'avait pas de vice, mais il a fini avec des clous---Mais d'où vient le nom "popol" pour désigner le sexe masculin? C'est une excellente question et je me remercie de me l'être posée. Voici mon hypothèse perso: la première syllabe "po" désigne les initiales de Petit Organe. Quant à "pol", la seconde syllabe, il s'agit de "Petit Organe + Long". Ainsi, en prolongeant "Po" par "pol" dans "popol", la dynamique de la bandaison est bien rendue----L'oubli de soie dans un lit de boue, c'est le luxe du clochiard amnésique----Pour un sage, attendre d'un politicard touffu qu'il mette en pratique les idées qu'il lui prodigue, c'est comme un perruquier pour chauve-souris qui attend de faire fortune, même en acceptant le travail nocturne.----Si musulmans et juifs ne mangent pas de porc, dites-vous bien que, réciproquement, cet animal est encore plus strict, car il ne mange pas de chrétiens non plus !---- + les gens ont de grandes et belles maisons et + ils s'empressent de s'en absenter le plus loin possible au premier congé venu, au lieu d'en profiter pleinement..-----La loi du plus mort est toujours l'âme ailleurs.---- Le chameau blatère et sa femelle blablate----Grâce aux moyens de la psychiatrie actuelle, des types comme Van Gogh dessineraient des approximations de Bambi aux séances d'ergothérapie en asile---Modestie à part, il m'arrive de passer une journée sans idées géniales..ça me change de la routine et du train-train, hum hum tchouf tchouf ! EDOUARD

Stevie Wonder: "Quand un miroir me regarde, c'est qu'il est au plafond" -----Je connais un mec, il est chrétien et a perdu le bras gauche lors d'une guerre de religion avec son voisin bouddhiste de comptoir. Il connaît bien les préceptes à observer, dont "Ce que tu donnes de la main droite, ta main gauche doit l'ignorer." N'ayant pas de main gauche, celle-ci est bien incapable d'ignorer quoi que ce soit, alors il ne donne pas !---- Le bonheur ça ne se conçoit pas que chez les cons ni dans la soie, mais dans un cocon de soi-même en partage -----Tout me coupe l'appétit. Les news me coupent l'appétit, la connerie des gens, la fadeur de la culture actuelle me coupent l'appétit. Même après un gratin dauphinois accompagné d'un bon hors-d'oeuvre et d'une ronde de fromages en guise de digestif, j'ai l'appétit coupé. -----Un Coréen du Nord, Elvis Pyangying, a tenu à bout de bras 5 frigos encastrables superposés de 20kg chacun. C'est dingue ça. Pour figurer dans le livre des records. Oui, je disais: c'est dingue ça, un Nord-Coréen qui s'appelle Elvis -----J'aime trop les chiens que pour être attiré par les femmes vertueuses -----Le fléau de la dépression ne touche pas que nous, hu-moins, mais d'autres primates aussi: le nonstiti, le maclaque et le babouin-ouin-ouin pour ne citer qu'eux, en font aussi les frais comme la chouette et son masque facial ----Quand le soleil n'est pas de plomb, c'est le moral qui est plombé..de quoi perdre son aplomb dans la grisaille et la plomberie sociale ! -----Non, la police n'est pas toujours raciste ! La police de caractère, par exemple, a même un penchant pour le noir, surtout en italique ! ----Le lama crache, mais pas toujours. Parfois, quand il blatère 'femmes femmes femmes ' ou d'autres flonflons lourdingues, il ne crache pas sur le pognon -----Mon voisin trépanné vient de se payer un casque multicolore sur un coup de tête. Il aurait dû le faire avant ! -----A mes heures creuses, je bouffe entre autres du curé. A mes heures pleines, je me cure les dents..et je titube de poésie dentifrice -----Si les hommes correspondent aux portraits que font souvent d'eux les femmes entre elles, alors je dois être un alien de la gent crétine EDOUARD

Un tiens tiens voilà du boudin vaut mieux que deux rotules auras !-----Mieux vaut-il être un neu neu cool plutôt que se pendre au sérieux?-----Idée cadeau originale: l'intégrale des PCC, les Polyphonies Chauves Corses implantées à Calvi. Elles ont depuis lors élu domicile à Bonifacio.-----Les politiciens belges étant déjà des caricatures vivantes, les humoristes de notre pays sont condamnés au surréalisme à outrance.-----Pourquoi Jésus? Parce que je n'zais plus..---- En Angleterre, Genèse se dit Genesis. Il existe là-bas des prêtres très portés sur la genèse, ce sont des prêtres collinsphiles---Quand je n'en fais qu'à ma tête, le reste du corps se défait de jalousie...-----Je chausse du 43 et tout le monde s'en fiche. Ça dérange même quand j'en parle à certains qui ne peuvent pas me voir en pointure !-----Quand tout marche à l'envers pour LEON, ça sent le sapin mais ça brille quand même !-----Paraît que les Scandinaves ne sont pas voleurs. Oui mais pourquoi donc? Hypothèse perso: trop grands et sujets aux crises de lombalgie aiguë, ils préfèrent ne pas s'abaisser à ça... -----A trop tirer le diable par la queue, ça m'émascule un peu-----Quand on est revenu de tout, on s'y retrouve mieux-----Un homme de foi n'est pas forcément débile; un homme de peu de foie ne se fait pas moins de bile -----La bonté pure,ça se coupe en quatre mais c'est pas de la tarte !-----Un écrivain manchot et raciste peut prendre un nègre pour bras droit, tout comme un cul-de-jatte peut perdre pied en le prenant !----- Qui crotte embrasse, mâle étron !-----Tenter de définir avec précision chirurgicale un amour qu'on vit, c'est comme un avant-goût d'autopsie…----- Chez les Haschischins Alcooliques Hyper Anonymes Haltérophobes Adipeux, les HAHAHA, ça ne rigole pourtant pas tous les jours !-----Un fumeur de hasch en manque, quelque part, peut se sentir andicapé…----- Si Mozart avait connu Doc Gynéco, pas sûr qu'ils auraient écrit ensemble de la musique de chanvre ! ----Les mecs ont souvent tendance à exagérer la taille de leur sexe, on appelle ça de l'extrapopolation----Quand une femme dit à son mec: "tu me casses les couilles", c'est que vraiment, le mec ne casse rien.-----Mon caractère entier non filtré finira sa vie comme un mégot lipstické de simple cendrier----------Le 69? position de léoN le 52 décembre-----Un mec qui te dit "ma moitié, pour moi, c'est tout", est forcément un toutou.-----Quand une femme dit qu' "en chaque homme un cochon sommeille", répondez-lui qu'en chaque truie une femme sommeille, comme quoi tout n'est pas si rose dans les porcheries-----Vous êtes mannequin anorexique? Et sans boulot? N'oubliez pas que les murs ont des oreilles, au lieu de glander, vous pouvez toujours leur servir de coton-tige ----- Quand mes ex avaient une idée derrière la tête, c'est qu'elles étaient prises en levrette par un penseur, moi en l'occurrence-----Les perles de rosée printanière sont souvent plus pures et plus sincères que les larmes de telle ou telle Marie-Rose, aussi vierge soit-elle, aussi fraîche éclose-----Certaines femmes sont tellement bleues de leur homme qu'elles exhibent leurs ecchymoses pour le prouver .-----Dans les familles de zoophiles, c'est le plus vieux qui a le droit d'ânesse----- Les astronautes sont les seuls à avoir vu en vrai des clairs de Terre..D'ici pas moyen, seulement des clairs de lune ou des clercs de notaire à la rigueur--- Il est clair que rien n'a de sens sauf tout, et inversément-----En Algérie, j'ai vu des chameaux à trois bosses. Ils avaient la bosse des maths en plus. C'étaient des chameaux algébriens.-----On dit: "ventre affamé n'a pas d'oreilles" et "les murs ont des oreilles". Alors question: les murs éventrés ont-ils oui ou non des oreilles (dans les pavillons comme dans les bordels)?----- Finalement, l'homme invisible n'est pas un mec si secret que ça: il ne dit jamais "ça ne regarde que moi"-----Si la Terre était un cube, y aurait-il des poissons sur ses arêtes?-----A quand un pape plus rationnel, le pape Pie R Carré par exemple?-----Aux noces de Canna Canna les gens communièrent aux fumées de l'esprit saint; aux noces de Canna Canna l'eau ne fut pas changée en vin; aux noces de Canna bis on taffait l'extase à poumons pleins-----Mélomane visionnaire à la Cène comme à la ville, Jésus vit de suite en Judas ce que le twist serait au rock'n'roll 20 siècles plus tard: une trahison----- Soyons sérieux: Je suis astigmate, j'émets des versets de foutaises depuis mon antenne parabolique, j'ai la barbe fleurie de morpions égarés, et rien que d'y penser, aseptiser mes pensées avec Javel Lacroix me donne des douleurs psychosomatiques là, là et là...vous l'aurez compris, je suis Jésus réincarné. Mais là n'est pas le problème: je suis athée, je ne crois donc pas en moi, d'où un sérieux trouble de personnalité et un manque certain d'assurance quand je dois multiplier les pains dans les bars malfamés..euh..c'est grave doc?----- Certains ont tendance à prendre les gens ternes pour des messies-----Prouver que Dieu existe, c'est pas une mince affaire...mais prouver qu'il n'existe pas relève de l'impossible; D'ailleurs, si un mec arrive à me prouver la non-existence de Dieu, je me dirai qu'un tel génie ne peut être que Dieu lui-même qui me fait une farce ou qui pèche par excès de modestie-----Un anticlérical intégriste se doit de porter capote même pendant le plaisir solitaire, mais peut rouler en décapotable si ça lui chante-----Eternel fâché sur les calotins blafards et fachos sur les bords, je pratique la politique de la croix gommée-----Les coincés du fion s'extirpent la frustration en petits chapelets marrons -----Affabulation religieuse en quatre parties: une ELUCjeanmathieumarcUBRATION-----Oeil pour oeil dent pour dent, oeil de verre pour oeil, dentier pour dents, prothésez-vous-----Quand je perds le nord et les autres points cardinaux, l'humour est ma sous-pape-----Le Diable, c'est peut-etre l'image inversée de Dieu dans un miroir... qui réfléchit!-----Quand j'écoute le génie de Bach, il m'arrive de croire en Dieu. Mais en même temps, quand je me dis que Dieu insuffle ses fugues à Bach, je commence à douter du propre génie de Bach !-----Y a des jours comme ça où je suis plutôt bon enfant, prêt à croire en tout: au Père Noël, aux fantômes, aux ovnis, au Yéti...même en Dieu, c'est vous dire !------ ...............et encore......................la vie se danse aussi sur des pointillés de silence...........---Y en a qui perdent tant de cheveux qu'ils zozottent. ----On dit que le silence après Mozart c'est encore du Mozart ; et bien le silence avant et après ma pipelette de bazar, c'est du bizarre et ça cache quelque chose!-----Colonisés par le matérialisme amerloque, terrorisés par les intégristes moslims, robotisés par les Jap'...ça craint! Mais plus enculés par les grecs, c'est déjà ça !----- - Le chameau blatère. Quand il dé-blatère, c'est qu'il se tait ; même la chamelle !!.---- Le mec qui a pondu la fin des Evangiles était sans doute un bon metteur en cène, mais un cuisinier frugal !-----La vie persiste et persiste encore et cygne son chant blanc sur noir sur un dorémifasolac gelé.---Trèfle de plaisanterie, Descartes, sa reine de coeur lui lançait des piques et le laissait sur le carreau. D'où son rationnalisme bien carré, d'où son rejet du tarot des tarés.-----En Tanzanie, les femmes qui refusent l'excision ne se font plus guillotétiner à la place.-----On dit de l'argent que c'est "le nerf de la guerre". Et bien "la mer et ses reflets d'argent" c'est un air de naguère à enterrer la hache de guerre et se faire zigouiller pendant qu'on pieute.-----Entre soutiens et souteneurs, les nichons sont aussi le centre de ce monde putassier.-----Certains nazis, par un goût suicidaire de l'esthétique ou de la connerie, portaient une étoile jaune assortie à leur chemise brune à Noël, alors qu'un noeud coulant papillon aurait suffi pour en finir, et se pendre avant l'envol pour des cieux constellés d'étoiles rédemptrices.-----Comme l'a dit Sartre à Maxime Leforestier: "il y a 2 sortes d'arbres, le hêtre et le non-hêtre". Ce à quoi le troubadour lui répondit: "élague élague...et la guillotine existe encore"...dialogue de sourds car de branleurs intellos.-----Marc Lavoine? Un grand maso paraît-il...D'ailleurs son chanteur préféré c'est Balavoine.-----Si les Allemands avaient gagné la guerre, Johnny Hallyday s'appellerait Hermann Badaboum ou quelque chose dans le genre. EDOUARD

Vous pensez que j'ai la folie des grandeurs et une araignée dans plafond ? Ok, je suis mygalomane alors !-----A voir l'évolution de la planète, je crois bien qu'à part les manchots, tout le monde se branle du laïus écolo ! ----Quelque part, on est tous le blaireau d'un beauf et inversement.-----Solidarité: le chemin le plus court entre un poing ouvert et un poing faible n'est pas la droite !-----J'hésite entre la clé de sol pleureur et la clé des champs musicolores avec vue sur la mer et ses mouettes rieuses----- L'entubeur et l'entubé: mieux vaut-il être un Fidel Castro ou un infidèle castrat?----- Un bonheu inachevé, ça erre parfois dans l'absence d'une lettre.------On nous incite à des achats très tendance. Moi, si on me propose un parachute dernier cri, rien à faire, je me méfie....----- "Un éléphant à deux trompes n'a pas trop de quatre défenses" : proverbe d'origine louche.-----Quand ta vie est sens dessus dessous, quand le ciel en slip s'est dérobé sous tes pieds, dis-toi que ça va passer, mais consulte quand même au cas où...-----Personnellement, moi Edouard j'en ai au plus profond de mon égo ras-le-nombril des gens trop centrés sur eux-mêmes !-----Quand une grenouille de bénitier s'accouple avec un dróle d'oiseau des mers, ça peut donner des petits albatraciens. -----Quand un cerveau lent rencontre un Mongol fier, c'est parfois le septième ciel qui les appelle..----- Moi si j'étais une femme....je serais pas Diane Tell avec la tronche que j'ai !----Le temps passe, l'ennui ne me gagne jamais. Pas de nord à perdre ni de latin : je me laisse guider sans autre langage que l'amour.-----Quand, dans l'histoire de l'humanité, la sensation amoureuse est-elle née ? Imaginez lepremier préhisto qui, au coin de la grotte, attend avec un bouquet de fleurs sa meuf tout timide et sans autres belles paroles que des rimes grognantes...vous croyez qu'il a passé pour un con ? -----Ras-le-bol de tous ces fils à papa qui font de la politique. A quand le changement? A quand la place aux neveux?-----Ministres belges en proie à l'opprobre, arrogez-vous le droit, en public, d'enfiler fissa la burka !-----Prions pour le blaireau de droite, le coincé du centre et la gauche caviar, au nom du prospère, de l'artifice et du simple d'esprit. ----- Pour les Anglais, un dieu n'est jamais qu'un chien à l'envers...et s'il est chaud, tel Eros ou Priape, ça donne un hot-dog !-----La vie s'apprend sur le tas, le tatami de jus d'orange, le tachement des encres à foison, le tam-tam des coeurs en transe, le taffetas des illusions...pas le tassement des sens ! ----- Pourquoi ne pas se faire sponsoriser quand on veut enfants? Ex: on décide d'en avoir 3, et on leur donne des noms de marques tout en contactant les firmes au préalable; ça leur fait une sacrée pub à chaque fois qu'on les appelle en public et en échange on touche le pactole. On peut ainsi appeler ses 3 mioches prévus Ariel, Dreft et Dash. Si un quatrième, inattendu, se pointe, rien n'empêche de l'appeler Bonux ! ----- Ami, quand tu sens que tu ne vaux pas un clou, décrucifie-toi. Quand tout bagne pour toi, déchaîne-toi et cherche le "i" adéquat. Alors peut-être, tout baignera...-----Froid moi? Jamais, grâce à ma dermo-tactile combinaison spatiale de caresses lunaires...-----Je dois me rendre à l'Evidence. Mais avant d'y aller, pour m'échauffer, j'enfile mon jogging philosophique et je fais le tour de la Question !-----Femme, avec la gueule que j'ai, tes faims de moi ne sont pas difficiles...----- Je connais un nain, il s'appelle Broglio. Y a un de ces bordels dans sa tête !-----Une hirondelle pétée ne fait pas mon saucisson printanier...-----Si je me croisais sur un trottoir, je me demanderais l'heure et me chiquitâterais le sexe et le pouls pour tester notre synchronicité !-----Les plus belles âmes sont tantôt tout feu tout flamme, tantôt toute floue toute Femme..-----Méfiez-vous du "qu'en dira-t-on", mais pas du candy raton laveur: il vous lave en douceur de tous soupçons !----- 'Norme' est l'anagramme de 'morne', suffit d'intervertir M et N, amour et haine, qui se rejoignent dans ces mots et s'annihilent dans la syntaxe d'une vie bien linéaire.-----Je connais un type, c'est un vrai fumier. Mais à sa décharge, je dois préciser qu'il est 100% naturel; et en ces temps d'écologie bien-pensante, c'est déjà ça !-----Les poignards, à l'ancienne ou dernier cri, sont silencieux, qu'on les plante au coeur, à la couenne de l'art ou dans les cieux !-----On passe sa vie: "à compenser son enfance" selon Brel,ou à compenser, selon Sarko, ses semelles !-----Quelque part, je suis aussi l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'homme qui n'a rien vu !-----La bonne humeur, c'est du bonheur qu'on hume.-----Paraît que marcher dessus ça porte bonheur, et que le bonheur ça ne tient qu'à un fil. Alors gare aux mouches à merde funambules ! ----- Si la douceur n'est peut-être qu'un prélude à la décomposition, goûtez la pêche et méfiez-vous de ceux qui l'ont !----- Parfois mon intestin grêle parano me laisse entendre en gargouillant que le côlon le prend pour son boy. Résultat c'est ma tête qui se transforme en gargouille.-----Ce que je ne sais pas, d'autres le savent peut-être. Mais ce que je sais,c'est qu'ils l'ignorent souvent.----- "Alors je commence par quoi" demande l'éléphante à son partenaire. "Je suppose que tu es comme tous les autres, il te faut un strip intégral". "O dé-trompe toi" répond le mâle.-----Certaines femmes sont si laides qu'on les écoute vraiment parler.-----Tout petits, les frères Lumière écrivaient des vers luisants !-----Toutes ces télés-réalités et films racoleurs qui me rasent, rasent la moquette (et autre chose quand c'est porno), je trouve ça nul à skier à poil au Népal !----- Le coeur a ses oraisons que les histoires d'O feignent d'ignorer le temps d'une petite mort..----- J'envisage de revendre mon auto-complaisance à la première Lady Gagaragiste venue, pour me payer à la place un tape-cul de Léo Ferraille roborative----- Parfois j'ai la folie des grandeurs: je cesse de la jouer lambda, je me prends pour moi----- "Y a plus d'saisons" dit-on. Mais où se sont-elle donc planquées? Sur une céleste pizza géante qu'ont dévorée des Cupidons affamés?-----Les bobos (bourgeois-bohêmes) clonés par voie métrosexuelle n'arrivent pas à la cheville d'un clown cul-de-jatte et sincère ! EDOUARD

Il y a des sages à lianes et des singes à liasses-----Le temps qui passe n'est pas homme de ménage: il ne repasse jamais-----Le temps ne se fie à rien, il s'(h)élastifie au fil de l'ennui-----Ceux qui s'aiment aux quatre vents ne récoltent pas de jolies narcisses-----Symboliquement, certains feraient bien d'égorger le mouton en eux pour se dépanurger, se purger du panaméricanisme aux herbes pas très fines par exemple-----Le silence peut faire peur: entre Quies et Quies, on a parfois les boules !-----Pour que le libre arbitre gagne du terrain, il faut mouiller son maillot----J'ai inventé 1 adjectif de 42 lettres pour désigner ce qui touche à la fois la raison,l'esprit,l'affectif et les 5 sens: 'ratiopsychopathotactoculaudiolfactigustatif'. Mis au féminin pluriel, ça fait 44. A côté, 'anticonstitutionnellement' fait minable-----Proverbe aux champignons : qui rase un crocodile à plumes obtient un crocodile tout court !-----Si vous voyiez comment on dit autoroute en russe ! Rien qu'à voir l'embouteillage de consonnes, on se dit qu'il faut s'armer...de patience ! ---- Puisqu'il n'y a plus de fruit défendu, autant devenir carnivore !----- Si mes textes partent en couille parfois, ils ne partent pas en queue de sirène en tout cas, car le sexe féminin n'y est jamais vraiment absent !-----"je ne pense pas donc j'essuie...les plâtres de mes supérieurs !----- A trop glisser sur des peaux d'banal, on finit par chiquitâter le vide et se ramasser la pelure sans même un ultime coup de jus-bilatoire..----- Un zèbre écrivain pas à la page, risque de rayer la table et c'est dommage !----- L'amour aveugle dans l'ivoire est phosphorescent dans le noir----- On dit: 'Qui vole un oeuf vole un boeuf', donc: qui vole une poule vole la maman du boeuf et qui vole une grand-mère poule déplume une vieille vache, c'est logique..----- Quand un rescapé d'un naufrage olympique finit par déféquer en salle de réa, c'est qu'il voulait vraiment couler (un bronze en l'occurrence)----- Dieu seul sait pourquoi il a créé l'hippocampe sans petit dossard numéroté pour se faire des tiercés sous-marins au lieu de glander !-----La bonne heure des uns fait parfois l'éternité des autres !-----Jules César a écrit dans son livre "Bellum Gallicae" que de tous les peuples de la gaule, les Belges étaient les plus braves. Mais de nos jours, certains prennent quand même aussi du Viagra !----- L'amour se pèse au bas mot, en plumes d'oies. La passion s'enchaîne et se hurle parfois.----- Je pense que je brûle, donc je "suie"----Bientôt les fêtes, alors pensez aux pauvres. Même à ceux qui sont fans de Christophe Maé, de Lady Gaga ou des clones rap et R&B: faites un geste, offrez-leur un rouleau de PQ pour se torcher les oreilles par exemple...----- N'oublions pas l'importance de la pomme dans l'histoire de l'humanité: Eve et le fruit défendu, Guillaume Tell qui se fend la poire avec une pomme, Newton qui découvre la gravité en recevant une pomme sur la tronche, Apple etle logo des Beatles, Chopin et sa Marche Funèbre: "pomme pomme popomme pomme po pomme po pomme po pomme.."-----...Et Jésus dit, invitant les grenouilles de bénitier à la partouze: "Coassez et multipliez"-----Je connais une secte d'anthropophages tibétains. De fins gourmets. Ils chopent des moines, mais seulement des moines en lévitation, car alors la viande est plus tendre.----- Jésus sur la croix: "Hé doc, j'vais pas bien..ça va mal, j'sais même plus mon âge". Le docteur: "Tirez la langue et dites 33 !"-----"Le chat parti, les souris me bouffent tranquillement" Jean de la Gruyère----- L'extrême gauche en temps de paix, c'est l'extrême droite qui pique un fard-----Femme, si tu me trouves plus distant, c'est que je suis rasé de près !-----Dans la basse-couille des hémicycles ça caquette en branlette intello -----Les pétards des filles, je les aime bien roulés. Mes clope, en revanche, je les préfère mal roulées: ça fait pétard et ça donne un genre. -----Ce qui semble essentiel aux beaufs en tous genres m'est accessoire. Ce qui est essentiel pour moi leur est inaccessible.-----L'amour canard est aveugle et sa cane l'aide à glisser parmi les roses eaux du bonheur fugace et les algues vert espère toujours...-----Qui tire la chaste perd son placebo de fantasmes-----Un époux venteux met parfois les gaz en veilleuse et la peur au rancart extraconjugal-----Si tu as une bouche en cul de poule et ton mec un bec de lièvre, vous baisers seront parfois cocasses, voire coq-hase en inversant les rôles----Paraît que les femmes de Zambie sont du zenre fidèles. Faut dire que les mecs sont super zentils, Des Zambiens quoi !-----Vous êtes pianiste aveugle? Il vous est difficile de lire votre partition en braille tout en jouant? Faites-vous greffer une langue de caméléon, c'est pas tendance, mais ça vous aidera aussi à tourner les pages. Seulement attention: si vous êtes susceptible, si devant le peu d'applaudissements vous prenez la mouche facilement, vous risquez de vous planter grave.-----Van Gogh n'a vendu qu'une toile de son vivant, et pour un sandwich. Bon d'accord, il était garni, mais quand même!----- Mireille Mathieu l'a dit: "petite fille d'ouvriers, fille d'ouvriers, chanteuse pour ouvriers japonais sous-qualifiés moi-même", puis elle a teint ses cheveux, sa seule matière grise, c'est con!-----Gainsbourg, un gros porc? Pas d'accord. Plutôt un noble sanglier détaché des apparences: n'a-t-il pas chanté "La beauté cachée des laies des laies se voit sans délai"-----Strabisme divergent: finalement les mecs du JT sont des gars louches: quand ils ont l'oeil accablé sur le prompteur, ils ont l'autre réjoui sur l'audimat-----Si, comme on le dit, "l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre", Dick Rivers, lui, descend directement du bananier-----La chanson française actuelle, de la merde? C'était guère mieux avant! Prenez les Chaussettes Noires, par exemple: que des reprises et pas une seule fois reprisées-----Heureux les pauvres d'esprit...le pouvoir ne s'en méfie pas !-----Les partis politiques ne dénoncent les vérités que dans l'opposition, c'est bien connu. Alors pourquoi pas fonder l'EPO, l'Eternel Parti d'Opposition, pour doper le souci de clarté?-----Méfiez-vous des grévistes de la faim: y a parfois à boire et à manger dans leur jactance! De quoi nous gaver...et nous donner mauvaise conscience!-----Un anarchiste allemand marche au "pas de loi"-----Les anarchistes d'extrême droite, ça existe: ils aiment Hitler uniquement pour ses 25% de sang juif!------Les arabes inventèrent le chiffre 0. Si vous avez souvent le moral à zéro, c'est quand même pas une raison pour virer extrême-droite---- Le Pen, faut lire son dernier bouquin entre les lignes: du blanc, rien que du blanc. Bon, c'est normal me direz-vous, c'est comme dans tous les livres; mais chez lui c'est voulu, c'est sûr!----- Bush leur avait promis la lune, ils se retrouvent (dès le p'tit dèj) avec le Croissant à la une;-----Je suis contre la traite des blanches...les Blanchette en revanche, si ça les soulage pas, ben tant pis-----Quand je vois des racistes qui rayonnent de bonheur, je m'approche d'eux et j'en profite pour bronzer en silence.. de mépris!-----Y a certains jours où je me trouve con..et par la même occasion 99,4 % des gens très cons.----------La pureté dans ce monde, ça fait tache-----Ras-la-boussole des mecs désorientés qui viennent se lamenter: quand on me dit "Je sais plus où j'en suis", je réponds: "moi non plus, alors, si tu veux mon avis, va voir ailleurs si j'y suis"-----Certains passent le plus clair de leur vie à attendre des trains qu'ils ne prendront pas à l'arrêt-----racisme antifumeurs: à quand l'étoile jaune de nicotine?-----Certains immatriculés de la plaque croient que je l'ai complètement perdue, me croient marteau, mais je les enclume à sec.-----Touchez pas les fils à papa, vous risquez de vous tacher les doigts...de vernis! -----Je suis un tonton fringueur qui taille des costards de démesure aux bourges Et leur défais leur tête au carré.-----Quand un mec me dit s'en foutre de perdre ses tifs, je lui réponds: "chapeau mec!----- Quand les sentiments nobles courent victoires et grands prix, c'est comme un bel Edouard qui s'enleddyt-- Si, comme on le dit: "le temps c'est de l'argent" et "l'argent n'a pas d'odeur", alors le temps n'est pas un fromage corse ! -----Au royaume du borgne, qu'importe qu'il soit rois? Les aveugles ne le voient pas!-----Tant va la cruche à l'eau qu'elle en devient moins cruche que les puits de science avinés-----"A bon chat bon rat", à bonne chatte bien baveuse bon contrat bien juteux-----Un rien vaut mieux que deux tuiles auras ! -----On m'a déjà reproché d'avoir des mots déplacés en certaines circonstances. OK, mais ce pas le cas souvent n'est !-----Je me demande si ça sert à quelque chose. 'Quoi donc?' me direz-vous. Et bien je sais pas, voilà le hic ! -----Je connais un homme étrange un peu décalé, c'est un homme-tronc si fin et avec une si petite tête qu'il ressemble à un ' i ' en italique. Il ne peut rien prendre au pied de la lettre, ce mec !-----Assez de laxisme en matière de lutte antitabac ! Une loi devrait prochainement contraindre les piétons fumeurs d'emprunter un seul trottoir de chaque rue pour ne pas incommoder les braves antifumeurs enragés du trottoir d'en face. Les non fumeurs plus tolérants ou prêcheurs de saines paroles moralisatrices et/ou réprobatrices pourront bien sûr se mouvoir où bon leur semble !----- Dieu seul sait pourquoi il a créé toutes les conditions réunies pour qu'un jour nous parvienne la voix casse-couilles de Christophe Maé… EDOUARD

Tout esprit vert est comme un rouleau de printemps, qui compresse un peu l'hiver en se déroulant-----Tout espoir d'un hors-saison zen et lumineux, voit sa récompense en rêves à défaut de mieux-----Certaines personnes ciblées sont si insatiablement aveugles, qu'elles avaleraient toutes les couleuvres des arcs-en-fiel !-----La devise de l'Ardenne belge, c'est "une ardeur d'avance " avec un sanglier vert en-dessous. Si une star du X française décidait de s'y exiler fiscalement, ça pourrait devenir "un hardeur d'avance" avec une truie bronzée en-dessous-----Si tu lui tatoues un LoL sur le cul, mets-lui bien les L, à chaque fesse, et n'aie crainte: même avec deux L, son cul ne va pas s'envoler !-----Je dois (si a=2b, alors 2a = 4b) avouer (0x10=0) que (100:4=10:0.4) j'ai (9-0=9) des mathéma-tics -----La culture part en couille, les gens mélangent tout: normal, ils ne lisent plus Beethozart et n'écoutent plus Baudelaine !!-----Porte-bonheur? Ça n'est pas parce qu'il y a moins de bossus qu'avant, donc moins de bosses à caresser, qu'il faut écraser la première merde venue !-----Je vous souhaite à toutes et tous une année 2013 de 365 jours. Sinon, je présente d'ores et déjà mes condoléances à vos proches.-----C'est beau une autruche quand elle ne fait pas de politique, quand elle peut marcher la tête haute-----"la musique, c'est du bruit qui pense", a dit Victor Hugo. "la zikmu, c'est comme une panse qui fait du bruit", n'a pas dit tel ou tel chanteur ou rappeur de merde-----En la période de Noël, ayez au moins une pensée pour le boeuf, pauvre animal castré qui crèche à la même enseigne qu'un autre réputé con, têtu, et dont les érex matinales forcent l'humilité !-----Ah nom de Dieu, les Mayas avaient donc raison ! Un astéroïde anabolisant à faire se flinguer de jalousie Lance Armstrong nous fonce droit dessus. Selon les dernières estimations belgo-blondes, il nous percutera à 24h01. A vot' bunker m'ssieurs dames !-----Le temps passe et ne repasse jamais, d'où les visages de + en + froissés..-----Réchauffement climatique: Quand l'homme moyen se fait un rail pour partir au chaud, Dieu sniffe toute la neige en mangeant des esquimaux-----Un ciel tourmenté, au bord des larmes, a plus de photogénie qu'un ciel uniforme et plein d'azurance-----Une tortue qui passe toujours la tête en dehors de sa carapace n'est pas forcément une grosse curieuse...elle est peut-être claustrophobe, tout simplement !-----Quand je vois les poux de certains clochards....je me dis que j'ai encore une bonne vue!----Proverbe kurdistanais: "quand tu as soif, bois"...fallait y penser !---- On a élucidé le mystère des Bermudes, de l'île de Pâques , du succès de Christophe Maé ...mais pas celui de la disparition des chaussettes !----- Arriver à me faire aimer les fils à papas ultra-friqués merdeux qui se la pètent avec leurs trois neurones d'inconscience sociale me semble aussi difficile que d'arriver à vendre de l'honnêteté à leurs géniteurs..----- J'aime écrire car je suis maso: quand on me lit, ça fait mal..aïe ! aïe!...aïe !....ouille ! Vous voyez? Ouille..encore !----- "Au commencement était le verbe, puis le verbe se fit chair", est-il écrit dans bouquin très épais, en papier bible, dont le nom m'échappe...et croyez-moi, au départ, c'était pas de la barbaque verbale à deux balles.!----- Tout homme qui, juste après le coït, s'affale à coup sûr en masse informe, flasque et ronflante, retourne hélas à sa triste condition de branleur existentiel ----- Tantôt chat tantôt drôle d'oiseau, je me croque à la nuit tombée en quelques traits d'esprit qui valent bien Da Dou Ronron----- Question belgo-blonde: on dit toujours "ça casse pas trois pattes à un canard"...pourquoi? Oui, pourquoi on dit pas, par exemple, "ça casse pas trois pattes à un serpent"?------ Un homme qui se contredit sans cesse assume enfin peut-être sa part de féminité !----- Un site vient d'être créé: PADBOLPOUREUX.com . Tu veux retrouver un ancien voisin de classe? Au lieu de perdre ton temps à rechercher son nom et te demander pourquoi il ne répond pas, grâce à Padbolpoureux.com , en deux clics, tu sauras le nombre et les noms de tes anciens condisciples morts. Suffit de taper le nom de l'institution et l'année. Enfin une initiative utile, originale et qui réserve bien des surprises !----- Pour que le libre arbitre gagne du terrain, il faut mouiller son maillot !-----Il faut oser se rebeller, tenir tête aux gens les + imposants, les + fins d'esprit, les + brillants...tiens, moi par exemple, l'autre jour, je me suis cabré devant le miroir et j'ai osé me dire "ta gueule" ! -----L'automne a ses beautés de déglingue, et des pastels à boire sur son zinc -----Plus je vois les news, et plus je me dis que l'humanité, globalement, c'est CSF, Connerie Sans Frontières. Car les cons ont beau se dire très à cheval sur les frontières (ethniques, politiques, religieuses), leur connerie est universelle. -----Après mûre, très mûre réflexion, je suis convaincu d'être un OGM vivant, et la question que je me pose est la suivante: si je croise un cannibale à cheval sur l'écologie, et que je le mets en garde, m'épargnera-t-il pour son "pote-au-feu"? -----Comme La commune d'Ixelles, à Bruxelles, s'élargit fortement, je propose qu'on la rebaptise Ixixelles -!

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