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Achtung ! ! |
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1- Aux puristes de l'Académie belge de Belgique: Je suis détenteur d'une licence poétique me permettant de jouer à ma guise avec les mots, de les triturer, les manipuler et même les torturer à l'occasion, jusqu'à leur faire avouer mes vérités.
2- Ces poèmes et pensées sont déposés à la Sabam, chez un notaire, et surtout chez Dédé La Massue, et croyez-moi, avec lui ça rigole pas... |
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PENSEES D'EDOUARD |
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'norme' est l'anagramme de 'morne', suffit d'intervertir M et N, amour et haine, qui se rejoignent dans ces mots et s'annihilent dans la syntaxe d'une vie bien linéaire.----- Je connais un type, c'est un vrai fumier. Mais à sa décharge, je dois préciser qu'il est 100% naturel; et en ces temps d'écologie bien-pensante, c'est déjà ça !----- Les poignards, à l'ancienne ou dernier cri, sont silencieux, qu'on les plante au coeur, à la couenne de l'art ou dans les cieux !----- On passe sa vie: "à compenser son enfance" selon Brel,ou à compenser selon Sarko ses semelles-----Quelque part, je suis aussi l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'homme qui n'a rien vu !-----La bonne humeur, c'est du bonheur qu'on hume-----Paraît que marcher dessus ça porte bonheur, et que le bonheur ça ne tient qu'à un fil. Alors gare aux mouches à merde funambules !-----Si la douceur n'est peut-être qu'un prélude à la décomposition, goûtez la pêche et méfiez-vous de ceux qui l'ont !----- Parfois mon intestin grêle parano me laisse entendre en gargouillant que le côlon le prend pour son boy. Résultat c'est ma tête qui se transforme en gargouille. ----- Ce que je ne sais pas, d'autres le savent peut-être. Mais ce que je sais,c'est qu'ils l'ignorent souvent.----- "Alors je commence par quoi" demande l'éléphante à son partenaire. "Je suppose que tu es comme tous les autres, il te faut un strip intégral". "O dé-trompe toi" répond le mâle.-----Certaines femmes sont si laides qu'on les écoute vraiment parler.-----Tout petits, les frères Lumière écrivaient des vers luisants-----Un dessinateur dessine, un photographe photographie, un peintre d'art contemporain peigne les culs et peint à la rigueur-----Y en a qui perdent tant de cheveux qu'ils zozottent. -----Oui, les paysans ont droit de cité ; Mais de grâce, qu'ils arrêtent de se plaindre, qu'ils déménagent !-----On dit que le silence après Mozart c'est encore du Mozart ; et bien le silence avant et après ma pipelette de bazar, c'est du bizarre et ça cache quelque chose!-----Colonisés par le matérialisme amerloque, terrorisés par les intégristes moslims, robotisés par les Jap'...ça craint! Mais plus enculés par les grecs, c'est déjà ça !----- - Le chameau blatère. Quand il dé-blatère, c'est qu'il se tait ; même la chamelle !!.
- Un génie c'est un concepteur d'idées qui deviendront préconçues chez les cons.
- .----- Le mec qui a pondu la fin des Evangiles était sans doute un bon metteur en cène, mais un cuisinier frugal !-----U2, la bande à Bono, ne s'est jamais attaqué au "train sifflera trois fois" version rock, bizarre !-----La vie persiste et persiste encore et cygne son chant blanc sur noir sur un dorémifasolac gelé.-----Dans le milieu du show-biz', les flatteurs chroniques ne sont vaches qu'avec les génisses en herbe !-----Anar' de la droite K-Otique, j'uppercute et swingue en graine de Miller, Henry pas Glenn !-----Trèfle de plaisanterie, Descartes, sa reine de coeur lui lançait des piques et le laissait sur le carreau. D'où son rationnalisme bien carré, d'où son rejet du tarot des tarés.-----En Tanzanie, les femmes qui refusent l'excision ne se font plus guillotétiner à la place.-----On dit de l'argent que c'est "le nerf de la guerre". Et bien "la mer et ses reflets d'argent" c'est un air de naguère à enterrer la hache de guerre et se faire zigouiller pendant qu'on pieute.-----Entre soutiens et souteneurs, les nichons sont aussi le centre de ce monde putassier.-----Certains nazis, par un goût suicidaire de l'esthétique ou de la connerie, portaient une étoile jaune assortie à leur chemise brune à Noël, alors qu'un noeud coulant papillon aurait suffi pour en finir, et se pendre avant l'envol pour des cieux constellés d'étoiles rédemptrices.-----Comme l'a dit Sartre à Maxime Leforestier: "il y a 2 sortes d'arbres, le hêtre et le non-hêtre". Ce à quoi le troubadour lui répondit: "élague élague...et la guillotine existe encore"...dialogue de sourds car de branleurs intellos.-----Marc Lavoine? Un grand maso paraît-il...D'ailleurs son chanteur préféré c'est Balavoine.-----Si les Allemands avaient gagné la guerre, Johnny Hallyday s'appellerait Hermann Badaboum ou quelque chose dans le genre.-----Vous êtes pianiste aveugle? Il vous est difficile de lire votre partition en braille tout en jouant? Faites-vous greffer une langue de caméléon, c'est pas tendance, mais ça vous aidera aussi à tourner les pages. Seulement attention: si vous êtes susceptible, si devant le peu d'applaudissements vous prenez la mouche facilement, vous risquez de vous planter grave.-----Van Gogh n'a vendu qu'une toile de son vivant, et pour un sandwich. Bon d'accord, il était garni, mais quand même!----- Mireille Mathieu l'a dit: "petite fille d'ouvriers, fille d'ouvriers, chanteuse pour ouvriers japonais sous-qualifiés moi-même", puis elle a teint ses cheveux, sa seule matière grise, c'est con!-----Gainsbourg, un gros porc? Pas d'accord. Plutôt un noble sanglier détaché des apparences: n'a-t-il pas chanté "La beauté cachée des laies des laies se voit sans délai"-----Strabisme divergent: finalement les mecs du JT sont des gars louches: quand ils ont l'oeil accablé sur le prompteur, ils ont l'autre réjoui sur l'audimat-----Si, comme on le dit, "l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre", Dick Rivers, lui, descend directement du bananier-----La chanson française actuelle, de la merde? C'était guère mieux avant! Prenez les Chaussettes Noires, par exemple: que des reprises et pas une seule fois reprisées-----Heureux les pauvres d'esprit...le pouvoir ne s'en méfie pas.-----Les partis politiques ne dénoncent les vérités que dans l'opposition, c'est bien connu. Alors pourquoi pas fonder l'EPO, l'Eternel Parti d'Opposition, pour doper le souci de clarté?-----Méfiez-vous des grévistes de la faim: y a parfois à boire et à manger dans leur jactance! De quoi nous gaver...et nous donner mauvaise conscience!-----Un anarchiste allemand marche au "pas de loi"-----Les anarchistes d'extrême droite, ça existe: ils aiment Hitler uniquement pour ses 25% de sang juif!------Les arabes inventèrent le chiffre 0. Si vous avez souvent le moral à zéro, c'est quand même pas une raison pour virer extrême-droite---- Le Pen, faut lire son dernier bouquin entre les lignes: du blanc, rien que du blanc. Bon, c'est normal me direz-vous, c'est comme dans tous les livres; mais chez lui c'est voulu, c'est sûr!----- Bush leur avait promis la lune, ils se retrouvent (dès le p'tit dèj) avec le Croissant à la une;-----Je suis contre la traite des blanches...les Blanchette en revanche, si ça les soulage pas, ben tant pis-----Quand je vois des racistes qui rayonnent de bonheur, je m'approche d'eux et j'en profite pour bronzer en silence.. de mépris!-----Y a certains jours où je me trouve con..et par la même occasion 99,4 % des gens très cons.----------La pureté dans ce monde, ça fait tache-----Ras-la-boussole des mecs désorientés qui viennent se lamenter: quand on me dit "Je sais plus où j'en suis", je réponds: "moi non plus, alors, si tu veux mon avis, va voir ailleurs si j'y suis"-----Certains passent le plus clair de leur vie à attendre des trains qu'ils ne prendront pas à l'arrêt-----racisme antifumeurs: à quand l'étoile jaune de nicotine?-----Certains immatriculés de la plaque croient que je l'ai complètement perdue, me croient marteau, mais je les enclume à sec.-----Touchez pas les fils à papa, vous risquez de vous tacher les doigts...de vernis! -----Je suis un tonton fringueur qui taille des costards de démesure aux bourges Et leur défais leur tête au carré.-----Quand un mec me dit s'en foutre de perdre ses tifs, je lui réponds: "chapeau mec!----- Quand les sentiments nobles courent victoires et grands prix, c'est comme un bel Edouard qui s'enleddyt-----Le temps n'a pas d'odeur (car le temps c'est de l'argent, et l'argent n'a pas d'odeur)-----Au royaume des borgnes, qu'importe qu'ils soient rois? Les aveugles ne les voient pas!-----Qui chante Saint-Valentin, déchantera à la Saint-Vatenloin-----Tant va la cruche à l'eau qu'elle en devient moins cruche que les puits de science avinés-----"A bon chat bon rat", à bonne chatte bien baveuse bon contrat bien juteux-----Un rien vaut mieux que deux tuiles auras.-----Les mecs ont souvent tendance à exagéréer la taille de leur sexe, on appelle ça de l'extrapopolation----Quand une femme dit à son mec: "tu me casses les couilles", c'est que vraiment, le mec ne casse rien.-----Mon caractère entier non filtré finira sa vie comme un mégot lipstické de simple cendrier----------Le 69? position de léoN le 52 décembre-----Un mec qui te dit "ma moitié, pour moi, c'est tout", est forcément un toutou.-----Quand une femme dit qu' "en chaque homme un cochon sommeille", répondez-lui qu'en chaque truie une femme sommeille, comme quoi tout n'est pas si rose dans les porcheries-----Vous êtes mannequin anorexique? Et sans boulot? N'oubliez pas que les murs ont des oreilles, au lieu de glander, vous pouvez toujours leur servir de coton-tige ----- Quand mes ex avaient une idée derrière la tête, c'est qu'elles étaient prises en levrette par un penseur, moi en l'occurrence-----Les perles de rosée printanière sont souvent plus pures et plus sincères que les larmes de telle ou telle Marie-Rose, aussi vierge soit-elle, aussi fraîche éclose-----Certaines femmes sont tellement bleues de leur homme qu'elles exhibent leurs ecchymoses pour le prouver .-----Dans les familles de zoophiles, c'est le plus vieux qui a le droit d'ânesse----- Les astronautes sont les seuls à avoir vu en vrai des clairs de Terre..D'ici pas moyen, seulement des clairs de lune ou des clercs de notaire à la rigueur-----Politiquement correct: Ne dites plus "poulets mongols" mais trisomiques 22. Ne dites plus "nain" mais "personne à la verticalité contrariée". Ne dites plus "salauds d'aveugles" mais "salauds de nonvoyants"----- Il est clair que rien n'a de sens sauf tout, et inversément-----En Algérie, j'ai vu des chameaux à trois bosses. Ils avaient la bosse des maths en plus. C'étaient des chameaux algébriens.-----On dit: "ventre affamé n'a pas d'oreilles" et "les murs ont des oreilles". Alors question: les murs éventrés ont-ils oui ou non des oreilles (dans les pavillons comme dans les bordels)?----- Finalement, l'homme invisible n'est pas un mec si secret que ça: il ne dit jamais "ça ne regarde que moi"-----Si la Terre était un cube,y aurait-il des poissons sur ses arêtes?-----A quand un pape plus rationnel,le pape Pie R Carré par exemple?-----Aux noces de Canna Canna les gens communièrent aux fumées de l'esprit saint; aux noces de Canna Canna l'eau ne fut pas changée en vin; aux noces de Canna bis on taffait l'extase à poumons pleins-----Mélomane visionnaire à la Cène comme à la ville, Jésus vit de suite en Judas ce que le twist serait au rock'n'roll 20 siècles plus tard: une trahison----- Soyons sérieux: Je suis astigmate, j'émets des versets de foutaises depuis mon antenne parabolique, j'ai la barbe fleurie de morpions égarés, et rien que d'y penser, aseptiser mes pensées avec Javel Lacroix me donne des douleurs psychosomatiques là, là et là...vous l'aurez compris, je suis Jésus réincarné. Mais là n'est pas le problème: je suis athée, je ne crois donc pas en moi, d'où un sérieux trouble de personnalité et un manque certain d'assurance quand je dois multiplier les pains dans les bars malfamés..euh..c'est grave doc?----- Certains ont tendance à prendre les gens ternes pour des messies-----Prouver que Dieu existe, c'est pas une mince affaire...mais prouver qu'il n'existe pas relève de l'impossible; D'ailleurs, si un mec arrive à me prouver la non-existence de Dieu, je me dirai qu'un tel génie ne peut être que Dieu lui-même qui me fait une farce ou qui pèche par excès de modestie-----Un anticlérical intégriste se doit de porter capote même pendant le plaisir solitaire, mais peut rouler en décapotable si ça lui chante-----Eternel fâché sur les calotins blafards et fachos sur les bords, je pratique la politique de la croix gommée-----Les coincés du fion s'extirpent la frustration en petits chapelets marrons -----Affabulation religieuse en quatre parties: une ELUCjeanmathieumarcUBRATION-----Oeil pour oeil dent pour dent, oeil de verre pour oeil, dentier pour dents, prothésez-vous-----Quand je perds le nord et les autres points cardinaux, l'humour est ma sous-pape-----Le Diable, c'est peut-etre l'image inversée de Dieu dans un miroir... qui réfléchit!-----Quand j'écoute le génie de Bach, il m'arrive de croire en Dieu. Mais en même temps, quand je me dis que Dieu insuffle ses fugues à Bach, je commence à douter du propre génie de Bach !-----Y a des jours comme ça où je suis plutôt bon enfant, prêt à croire en tout: au Père Noël, aux fantômes, aux ovnis, au Yéti...même en Dieu, c'est vous dire ! EDOUARD |
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| 03-02-2010 Général |
 PETITE MORT |
Il pleut des coeurs et ton cul pleure
Des fontaines aux voeux d'osmose,
Des fonts baptismaux, cris-douceurs
D'un baby love en apnée rose. Adieu respiration factice Des odeurs de sainteté, Coke en pâte et lignes à sniffer De conduite au droit supplice. Il pieute un choeur d'accords majeurs Où nous passons l'harmonie
A gauche, où l'on se lit se meurt
En braille, aveuglés de vie.
Comme un décollement de routine
Au seul mode intempestif,
Un décalement de nos rétines
Au pressant du subjonctif:
Que l'on s'en aille au diable si
Fins péchés rutilent en bas,
Que l'on se taille loin des cieux pri-
sons gras pastel et fissa ! 
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03-02-2010, 12:43:00 EDOUARD
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| 25-01-2010 Général |
| Péché de Godefroid Triste Bouille |
I La nuit je bâtirai un grand château de cartes, Et t'y enfermerai de peur que tu ne partes; Alors je retiendrai mon souffle d'éreinté Par tout ce vain labeur empreint d'absurdité... Lasse, tu viendras te suicider dans mes rêves Pour accorder au noir supplice un blanc de trêve; Il est hélas des impossibles jalousies Qui font perdre la carte...sans trouver l'amnésie. II J'irai m'éclipser dans mes châteaux en Espagne Si l'obsession de te perdre à nouveau me gagne; Des fabuleux portails je baisserai les herses, Sans redouter le froid bleu ni la folle averse... Averse d'archers rivaux, averse d'injures, Aversion sans fondement pour coeur sans armure; Puis las d'être cocu reclus dans mes chimères, Je passerai de l'oubliette aux meurtrières... Et ta froideur et tes manoeuvres de vipère Verront de quel bois se chauffe un sagittaire; Archer dans le désastre invincible en décembre, Malheur à l'esprit pour qui tes reins se cambrent!
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25-01-2010, 10:39:12 EDOUARD
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| 19-01-2010 Général |
| UN PAUVRE LOUP |
| Juillet 1974 Un loup hors normes, un extradé de la meute grognante, errait dans le bois joli. Parfois, quand au loin se profilait quelque biche, ses poils se hérissaient et il piquait un fard, une timidité maladive lui nouant les entrailles. Alors il rasait les mûres et les groseilles, se cachait dans les taillis les plus touffus pour s’extirper de petits chapelets marrons sa frustration, puis reprenait sa route au parcours non fléché, sur la pointe des pattes afin de ne pas perturber le chant des oiseaux. Tenaillé par la faim, rongé par le sentiment de n’être qu’un fauve à part, il succomba de fatigue et se laissa choir dans une flaque de boue sur laquelle dansaient des moustiques. C’est alors que s’en vint une créature boiteuse armée d’une canne vermoulue, défraîchie et mal rasée, faisant tressaillir de ses crachotements le pauvre loup qui , dans son sommeil, se rêvait petite chienne née le cul dans le beurre et dans la chihua-ouate. Dans son langage canin, il balbutia un « Qui va là ? » ridicule. La vieille rombière n’ayant connu que des chiens dans sa chienne de vie, et connaissant par conséquent les rudiments du langage loup, qui est au latin ce que le chien est au français, lui répondit : « Je suis Mère-grand. Regarde mon p’tit loup, j’ai gardé la laisse de feu mon époux qui me cassait les burnes à moi sa femme qui ne cassais rien non plus. Alors je te l’enfile et on va faire une promenade ensemble, tu pourras renifler tout ce que tu veux, te délecter de toutes les senteurs naturelles, et, si tu es sage, nous irons voir le Chaperon Rouge, un être exquis ! ». Sans sourciller, le loup se laissa guider jusqu’à la chaumière du Chaperon. Mère-grand frappa à la porte, et l’on entendit hurler : « Entrez nom de Dieu, et essuyez bien vos pattes ! ». Le loup, dans ses petits souliers, tout timoré, ne put s’empêcher de dévisager le Chaperon rouge de vinasse, aux dents de requin, au regard exorbité, injecté de sang. Il lui dit : -Comme vous avez de grands yeux ! Le Chaperon : « C’est pour mieux vous envisager, mon loulou ! » -Comme vous avez de grandes dents ! Le Chaperon : « C’est parce que je suis une chaude lapine, mon loulou ! » -Comme vous avez une grande queue ! le Chaperon : « c’est parce que je suis une drag-queen, mon loulou ! » Le loup, sentant le coup fourré de langues inquisitrices, voulut s’enfuir, mais Mère-Grand lui asséna plusieurs coups de canne qui le mortifièrent un instant, puis lui procurèrent un certain plaisir irradiant le bas-ventre. A la fin, il en redemanda, sur un ton de supplicié de l’extase, quand, par la fenêtre entrouverte, une voix de bûcheron bien viril se fit entendre : « Alors les folles, on s’en donne à cul-joie avec ce pauvre p'tit loup ? Z’avez pas honte de le dévoyer ainsi ? Allez, viens avec moi, je vais t’initier à ma bûche. Après tout, dans cent-vingt jours, c’est Noël ! »
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19-01-2010, 12:48:59 EDOUARD
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| 12-01-2010 Général |
| ROCK DU RENOUVEAU ? |
Texte écrit après la vision d'un reportage sur le "rock chrétien", di aussi "pop louange", qui s'inscrit dans la mouvance du renouveau charismatique, et que personnellement je trouve grotesque, non parce que je suis agnostique, mais en raison des poses adoptées par les chanteurs, la transe qu'ils suscitent, et le contenu mièvre et bien-pensant des morceaux . En les priant de communier en joie charismatique, Et se laisser souffler par l'Esprit Saint l'esprit critique, Il prêche aux fans convaincus des credos de quatre sous; Chanteur engagé mon cul, c'est de son dieu qu'il se fout! Avec ses pieux cantiques au rayon X il revendique Surtout la gloire, un mieux-être dans son froc et son fric. Bras en croix sur piédestal, il prend cent fois les airs fous D'un grand messie à métal, ses airs ne valent pas un clou. Sa muse est électrique, un sous-Zeppelin à la dérive, Un bubble-rock sans fraîcheur menthe au Jardin des Olives. Il arbore en médaillon Jésus sur pectoraux nus, Qui s'en balance au fond de ses déhanchements peigne-cul! Cheveux laqués d'argent lunaire, auréolé de spots, Il se dandine et son derrière a pour l'essaim la cote... Essaim de vulves qui se purgent à grands jets d'eau bénite, Et de joyeux glands de Panurge extasiés par sa frite. Ce barde F M inénarrable aux cris préhystériques, Farde les clichés du Pape en verve micro-cosmique. Il hurle à mort "paix sur terre aux hommes de bonne volonté", C'est du pain béni les frères, pour moi railleur patenté.
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12-01-2010, 11:24:33 EDOUARD
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PENSEES D'EDOUARD |
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Dieu seul sait pourquoi il a créé l'hippocampe sans petit dossard numéroté pour se faire des tiercés sous-marins au lieu de glander !-----La bonne heure des uns fait parfois l'éternité des autres !-----Jules César a écrit dans son livre "Bellum Gallicae" que de tous les peuples de la gaule, les Belges étaient les plus braves. Mais de nos jours,certains prennent quand même aussi du Viagra !----- L'amour se pèse au bas mot, en plumes d'oies. La passion s'enchaîne et se hurle parfois.----- Je pense que je brûle, donc je "suie"---- Bientôt les fêtes, alors pensez aux pauvres. Même à ceux qui sont fans de Christophe Maé, de Lady Gaga ou des clones rap et R&B. Faites un geste, offrez-leur un rouleau de PQ pour se torcher les oreilles par exemple...----- N'oublions pas l'importance de la pomme dans l'histoire de l'humanité: Eve et le fruit défendu, Guillaume Tell qui se fend la poire avec une pomme, Newton qui découvre la gravité en recevant une pomme sur la tronche, Apple et le logo des Beatles, Chopin et sa Marche Funèbre: "pomme pomme po pomme pomme po pomme po pomme po pomme.."-----...Et Jésus dit, invitant les grenouilles de bénitier à la partouze: "Coassez et multipliez"-----Je connais une secte d'anthropophages tibétains. De fins gourmets. Ils chopent des moines, mais seulement des moines en lévitation, car alors la viande est plus tendre.----- Jésus sur la croix: "Hé doc,j'vais pas bien..ça va mal,j'sais même plus mon âge". Le docteur: "Dites 33"-----"Le chat parti, les souris me bouffent tranquillement" Jean de la Gruyère----- L'extrême gauche en temps de paix, c'est l'extrême droite qui pique un fard-----Femme, si tu me trouves plus distant, c'est que je suis rasé de près !-----Dans la basse-couille des hémicycles ça caquette en branlette intello
-----Les pétards des filles, je les aime bien roulés. Mes clopes, en revanche, je les préfère mal roulées: ça fait pétard et ça donne un genre.
-----Ce qui semble essentiel aux beaufs en tous genres m'est accessoire. Ce qui est essentiel pour moi leur est inaccessible.-----
Un chinois qui broie du noir n'est pas nécessairement un casse-tête raciste----- Paon qui fait la moue n'a pas fait panpan-----Si Avril est un désastre où tu te perds, ne te découvre pas d'un fil d'Ariane !-----Un génie c'est un concepteur d'idées qui deviendront préconçues chez les cons.
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Avec ses bulles pontificales et ses querelles intestines, le fléau de l'église, c'est bien l'aérophagie !-----Si tu mets un juif au pied du mur, il se lamente à coup sûr,sauf un Einstein qui, théoriquement, relativise !-----Quelque part, les femmes prises en sandwich, même les putes de luxe, n'arrivent pas à joindre les deux bouts.-----Les larmes pouvant nuire à sa réputation, Jacques le Fataliste n'épluchait jamais d'oignons !-----Ce que je ne souhaiterais même pas à mon pire ennemi, c'est de devenir mon ami !-----La fidélité, certains la réservent aux putes. Car ils ont la carte: onzième gratuite, mais à prendre en sandwich !----- Mon psy, mon psychiatre, mon psychanalyste, mon marabout, mon acupuncteur et mon guru sont unanimes: mon mental va très bien. Mais prudence, m'ont-ils dit: mieux vaut prévenir que guérir , et puis c'est chez les pauvres qu'on se suicide le moins.-----Je suis un satyre sur tout ce qui bouge et sur la part odieuse de moi-même.-----Ceux qui ne carburent jamais à l'eau compensent par leurs projets qui finissent par y tomber. -----Je suis un mec très équilibré: Je mange toujours du pain noir avec du fromage blanc, et du roquefort avec du pain perdu.-----Les femmes, je leur ai parfois servi de tremplin. Elles, de trampoline ou de plongeoir.-----
A l'ère du verso, l'homme aura tourné la page. Pour l'instant, trou duc magistral, il en est toujours à l'ère du rectum, de l'homo erectum.-----Michaël Jackson écrivait vraiment ses chansons. « Je suis mon propre nègre, mais ça ne se voit plus » disait-il.-----Ponce Pilate a dit : « je m'en lave les mains ». Puis il croisa le regard de l'apôtre Pierre, qui lui-même a flashé et s'est vu flotter avec Pilate sur un lac d'amour : d'où la pierre ponce qui ne coule pas.-----Quand un prof de math a des problèmes avec un élève, il doit crever l'abscisse et tout ordonner.-----Qu'importe l'enveloppe, pourvu que l'on soit lettré.-----Anna en tous sens exploite bien son luc à l'envers.-----Avant de te faire tranformer en mort-vivant par le psychiatre, fais toi-même ton autopsy.-----Mieux vaut être branleur sourd que d'étendre certaines femme-----Pensée positive. Exemple: quand les impôts vous pompent un max, c'est l'Etat qui vous fait une fleur: une immortelle. Car on connaît la chanson: plaie d'argent n'est pas mortelle (alors que plaisir d'amour ne dure qu'un instant).-----Avec Pépin le Bref il fallait beaucoup meubler.Avec Louis XV aussi, mais pour des raisons autres que la conversation ! ----- Assomption: du latin "assumere". Selon les Manuscrits de la Mère Marthe, mystique "qui pique là où il faut", l'assomption serait le jour où la Vierge assuma enfin sa féminité et monta au septième ciel en des circonstances hérétiques au nectar plus ultra érotique !-----Polygame, j'ai bien connu, monogame, hélas, je connais. Mais stéréogame, c'est quoi si ça existe? Se taper de vraies jumelles bien balancées en même temps, ou se taper la fille tout en se coltinant la belle-mère?-----Certains cigares ne s'éteigent jamais...il suffit de ne pas les allumer !-----Parfois l'homme que je suis pense à son aïeul très lunatique: un grand-papa pour l'homme, un vieux con râleur pour l'humanité.-----Petite annonce I: Speed Ali bi cherche islâme soeur à voiles aussi à toutes vapeurs-----Petite annonce II: Raoul Makeujlactionne, hardeur au chômdu, passe ixeuses à la casserole, à l'à poil à frire, à la sauteuse Téphallique et même au moonwok...-----En amour,"ça s'en va et ça revient" selon la chanson. Mais parfois ça s'en va par surprise et pour toujours et on n'en revient pas! -----Quand on m'envoie me faire cuire un oeuf, il est brouillé----- Cette année je pars à Dox,là où il pleut du soleil-----Un réseau tentaculaire qui a le vent en poulpe a fait couler beaucoup d'encre. Je le connais, mais à défaut de pieuvres bien concrètes et irréfutables, je m'abstiendrai de le citer.----- On dit toujours "un beau parleur" et pas "une belle parleuse". "Une veuve joyeuse" et rarement "un veuf joyeux". Y aurait-il une relation de cause à effet ?----- Y a plus beaucoup de "je veux" dans la tête à dépressif Mathieu ! ----Et la nuit vint où Allah, dans une phase lunaire condescendante, créa la femme à l'image de sa face cachée-----A quelque chose malheur est bon: sans l'esclavage des noirs, Elvis & Co nous auraient peut-être gavés de tyroliennes comme des oies qui marchent au pas.-----Tout le monde ou presque aime Michel Berger: les Moutons Rotschild comme les brebis galleuses de la France pisse-vinasse.-----Question: si le Dalaï Lama se faisait décapiter par un OFNI, objet fendant non identifié, en plein protocole ou conférence, sa tête garderait-elle son sourire d'accordéoniste oriental, ou prendrait-elle un air détaché?-----Laurent Voulzy est un garçon bien LV, à la hauteur de ses initiales.-----Céline Dion, elle, commence à réaliser que ses initiales,c'est plus très vendeur. Alors pourquoi pas Marie-Paul3?-----Si, comme on dit, l'homme est un loup pour l'homme, il n'est jamais qu'un homme pour la femme.----- Les peinture rupestres c'est pas du Rembrandt, on est bien d'accord. J'ai une explication: de tous temps le monde artistique a eu la réputation d'abriter un nombre important d'homosexuels.Les cro-magnons bien virils qui partaient taquiner le mammouth laissaient donc aux dandys préhistos prétendûment tantouzes le soin de décorer leurs grottes, pour ne pas se retrouver avec des cornes à leur retour de chasse. Mais voilà, les artistes en question n'en étaient pas; ils bâclaient donc une peinture puis s'empressaient de besogner les cro-mignonnes (selon les canons de l'époque)-----Trop de gens négligent leurs animaux domestiques. Moi par exemple, quand je pars en vacances plus d'un mois, j'invite un pote à occuper mon lit. Histoire de renouveler le stock de peaux mortes pour mes acariens. Et varier par la même occase leur régime.-----Que ceux qui me reprochent d'être paradoxal me jettent la première pierre de leur monolithe!-----Court poème japonais sur les crises hémorroïdaires: un Haïaïaïoku.-----J'imite à la perfection Jean-Paul II, mais je me refuse obstinément de singer Benoît XVI, et son accent à couper à la nuit des longs couteaux.-----Homme vénérable et toujours vert quelque part, si votre femme vous oublie avec Alzheimer, consolez-vous avec Parkinson.-----Comme tout poète qui se respecte, j'ai la lune dans une couille et le soleil dans l'autre. Alors question: si un jour j'ai de faux jumeaux, s'éclipseront-ils à tour de rôles?-----A quoi reconnaît-on un ouvrier atteint de la vache folle? Au lieu de dire "je bouge", il dit "je me meus..".-----Patite annonce III: Fan de Marcel AMONT se dégrise au carnAVAL dans le chilli con carne et l'alcool brutal.-----Les mouettes agoraphobes ne sont pas les seules à craindre les bains de fuel.-----Contrairement à la bouffe, ne pas mâcher ses mots soulage souvent des aigreurs et des poids sur le coeur.-----Les grands esprits se rencontrent souvent dans les moments de faiblesse, et s'en éclaboussent...quand leur bulle éclate en petits zéros.-----Le Tsunami? je me suis vraiment rendu compte de son ampleur quand un de mes potes poètes, un touriste textuel, a mis un an pour retrouver sa coiffure initiale, son balayage californien.-----Certains s'essouflent à trop courir après le superflu, puis, rattrapés par l'essentiel, s'effondrent exténués.-----Synonymes: une femme de ménage de 50 ans, on peut dire qu'elle a 50 balais; une pêcheuse à la ligne , 50 berges; une intello qui comprend tout, 50 piges; une jardinière, 50 printemps; et une hôtesse de l'air..euh..des heures de vol..----- 2 figures du Nouveau Testament: Marie, une femme sacrée, et Marie-Madeleine, une sacrée femme. Une vraie femme, quoi. La première fut consacrée par l'Eglise Catho, la deuxième massacrée virtuellement par ses pontifiants machos-----Pas besoin pour moi de percer la carapace des femmes avec de grosses coupures....mes fines morsures font l'affaire!-----Mon opticien de merde devrait se recycler. Je sais pas moi, représentant en lunettes de wc par exemple!----- Femme clitoridienne, quand je titille ton gros minet, ne me dis pas de suite « that's all folk » !----- Parfois, je suis triste et solitaire comme une semaine de 6 jours, comme un Robinson sans Vendredi.-----La mauvaise haleine, c'est grave ? ça dépend. Prenez Hitler par exemple: il avait une haleine à gober des mouches à merde, mais dans son cas c'était pas vraiment une circonstance aggravante.-----On dit que Dieu a extrait la femme d'une côte d'Adam, d'où peut-être l'expression "y a un os" quand surviennent des problèmes.-----Quand je mange du cheval mort, j'ai des lourdeurs. Quand c'est du kangourou ou des sauterelles ou même des grenouilles, j'ai des hauts-le-coeur.-----Athées, frères à la foi indigente, soyez au moins croyants pendant les fêtes religieuses, on sait jamais, ça vous permettra de toucher votre RMG, Rédemption Minimum Garantie.-----Si tu rases ton bouc, l'ami, n'oublie pas de passer l'after-chèvre après. Mais si tu oublies, pas de quoi en faire un fromage.-----Celui qui cherche midi à quatorze heures risque de bien de prendre le bouillon de 11 heures à neuf, et ça change pas grand-chose finalement.-----Les pigeons vivent en couple, d'où l'expression "être pigeon". Les colombes sont plus solitaires, d'où l'idée de paix. EDOUARD |
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